" DWA ŚWIATY "

Ajka

- Kto cię tak pogryzł?
- Mój pies.
- Jak to się stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

-----------

A dokąd to obywatelu?
- pyta policjant pijanego.
- Idę wysłuchać kazania!
- A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy?!
- Moja żona.

-----------

- W nocy Kowalski wraca pijany do domu. Żona śpi, w sypialni jest zupełnie ciemno. Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu zdenerwowany woła:
- Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka!
Very Happy

- Dmuchaj Pan! - mówi policjant zatrzymanemu kierowcy.
- Chętnie! A gdzie się Pan władza oparzył?

--------------------------------------------------------------------------------

- Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu, że wreszcie sobie powiedziałem, czas raz na zawsze z tym skończyć! - - mówi Józek do kolegi.
- Z piciem?
- Nie, z czytaniem.

--------------------------------------------------------------------------------

Pijana mysz na weselu podchodzi do orkiestry i mówi:
- Panowie, grajcie "Myszerej", ja płacę.
- No dobra - odpowiada zdziwiona orkiestra. - Ale jak to leci?
- Myszerej pancerni...

--------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi alkoholik do sklepu:
- Czy jest denaturat?
- Nie ma.
- To poproszę jakieś inne wino.

--------------------------------------------------------------------------------

A dokąd to obywatelu?
- pyta policjant pijanego.
- Idę wysłuchać kazania!
- A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy?!
- Moja żona.

--------------------------------------------------------------------------------

Spotyka się dwóch dosyć pijanych gości.
- Ale miałem przed chwilą dziwny przypadek...
- Co się stało?
- Idę sobie, idę i nagle jak ktoś mnie w plecy nie zdzieli... Odwracam się, a tam... Asfalt!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Późnym wieczorem do drzwi mieszkania pewnej kobiety zadzwonił pijany mężczyzna:
- Przepraszam czy ja tu mieszkam?
- Nie.
Po kilku minutach znowu dzwonek, a za drzwiami ten sam mężczyzna.
- Czy ja tu mieszkam?
- Nie!
Kilka minut później znowu dzwonek, ten sam mężczyzna i to samo pytanie.
Kobieta krzyczy:
- Ile razy mam powtarzać, że pan tu nie mieszka!
- To pani mieszka wszędzie, a ja nigdzie?

--------------------------------------------------------------------------------

Pijak złapał nad morzem złotą rybkę. Rybka obiecała mu spełnić jego 3 życzenia w zamian za wolność. Pierwsze życzenie:
- Niech woda w rzekach zmieni sie w wino!
Pijak podbiega do wpływajlcej do morza rzeczki, próbuje i rzeczywiście, świetne wino.
- To to niech cała woda w morzach zmieni sie w wódkę!
Próbuje wodę z morza, świetna wódka. Pozostało mu jeszcze trzecie życzenie. Myśli, myśli, myśli i nic mu nie przychodzi do głowy, w końcu mówi:
- No, złota rybko jeszcze pół litra i jesteśmy kwita!

--------------------------------------------------------------------------------

Rozmowa dwóch kolegów:
- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które wszystko wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...
- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać...

--------------------------------------------------------------------------------

Ślub. Po wypowiedzeniu "tak" państwo młodzi oddychają z ulgą.
- Nareszcie pójdę z kolegami na wódkę - myśli on.
- No, nareszcie przestanę się odchudzać - myśli ona.

--------------------------------------------------------------------------------

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?

Very Happy

maja

Baca niesie ścierwo psa i spotyka go turysta.
- Baco,a co żeście zrobili z tym psem?
- Edyś zabiłem go.
- To musiał być wściekły.
- No zachwycony to on nie był.
Very Happy

Wraca Jasio ze szkoły do domu. Mama się pyta:
- Jasiu i jak tam w szkole?
- Dobrze mamo
- A jak tam religia?
- No pani nam opowiadała, jak Mojżesz wyprowadzał lud wybrany z ziemi egipskiej.
- To powiedz, jak to było.
- Więc tak: szli, szli, szli, doszli do Morza Czarwonego. Mojżesz wyciagnął telefon komórkowy, zadzwonił po ekipę budowlaną, ekipa wybudowała most, przeszli na drogą stronę i poszli dalej.
- Jasiu! Pani wam to powiedziała?!?
- Mamo, jak bym powiedział to tak, jak pani opowiadała, nigdy byś w to nie uwierzyła. Very Happy

Jeden z obywateli pewnego niewielkiego miasta, nieco pod wpływem alkoholu spaceruje sobie wężykiem po mieście. Nagle dochodzi do jednej z latarni i zaczyna w nią pukać...

Podchodzi do niego policjant i pyta:
- Przepraszam pana, ale dlaczego pukacie w tę latarnię, jest już późna godzina prosze przestać pukać i iść do domu.

Na co w ogóle nie zwraca uwagi pijany facet.

- Prosze przestać pukać!! - zdenerwował się policjant - przeciez tam nikogo nie ma, nikt panu nie otworzy,

Pijak zdziwił się i powiedział:
- Jak to?? .... przecież na górze się świeci...

Baba Jaga

Dobre , ale się uśmiałam.